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By Kathy McGuire, March 26, 2008 4:09 pm

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Patrones de Lenguaje Verbalmente Abusivos: La meta: el Dominio

En su memorable libro La Relación Verbalmente Abusiva (The Verbally Abusive Relationship), Patricia Evans nos conduce “golpe a golpe” a través de transcripciones que nos ilustran cómo un individuo puede usar abuso verbal para establecer dominio sobre otra persona

Ella afirma que la persona verbalmente abusiva ve cada interacción como una competencia por el dominio.  No hay igualdad.  Una persona estaré arriba, la otra, abajo.  Las verbalizaciones son usadas con este propósito, constantemente estableciendo dominio “Yo soy mejor que tú”.  “Soy más poderoso que tú”.  “Soy más valioso que tú”.

A menudo el abusador no está quitando sino presentado una visión “totalmente racional”.

¿Por qué estás siendo tan emocional?”, “Todos saben que eres muy dramática”, “Tal y tal experto lo hacen a mi manera”, “Hiciste los mismos errores con tu marido anterior, etc, etc.

Lea las transcripciones en el libro para ver cómo el otro, quien pudiera estar enfocando la conversación con un punto de vista más equitativo, vulnerable, no puede entender qué está pasando y llega a aceptar la culpa viéndose a sí mismo como loco(a) ó malo(a).

Evans tiene un segundo libro “Controlando a la Gente:  Como Reconocer, Comprender y Llevarse con Gente que Trata de Controlarlo.

Al tomar un Turno de Focusing, Inmediatamente Reconocer “Propiedad”

En un conflicto Interpersonal, tan pronto como inicio ‘tomar un turno’ de Focusing para ‘sentir adentro’ ¿Cómo es todo esto PARA MI?” hago lo contrario, Me muevo del dominio a la vulnerabilidad y el uso del “poder personal”; la congruencia de mi propia verdad interior, en lugar de la coerción, convenciéndolo a Ud.  qué es lo que debe pensar/sentir.  (¿)El lenguaje del Focusing Intuitivo apunta inmediatamente a la existencia de una ‘sensación sentida’ en mí, un “sentir intuitivo” que puedo explorar:

 “Siendo la clase de persona que soy”, encuentro esta clase de situación controladora.  Déjeme ‘sentir adentro’ cómo es esto para mí, de dónde sale este sentimiento”.

“No sé cómo ve Ud. las cosas, pero para mí esto me asusta y me provoca ansiedad.  Permítame tomar un tiempo para ‘permanecer con ‘toda esa cosa en mí, y luego Ud. puede tener un turno para decir cómo es para Ud.”

“Algo pasa aquí en este grupo.  No sé lo que es, pero me encuentro a mí misma toda enrollada, incapaz de pensar claramente”.

“Me gustaría sentir adentro de “toda esa cosa” y ver qué es lo que mi cuerpo tiene que decir!!”

EL GRITAR A UNA PARED:  Hacer Espacio Para lo Irracional Puede Conducir a la Sensación Sentida.

Aunque me gusta el poder de título de Marshall Rosenberg y su  “Comunicación no-violenta” para ilustrar que nosotros creamos nuestra propia “respuesta sentida” a partir de nuestras interpretaciones de otros; yo encuentro que el tratar de usar ese título,  para configurar mis comunicaciones en el momento actual de interacción confusa, es muy intelectual para mí.  Me aleja de mi “sensación sentida” de la situación, el lugar para el Focusing Intuitivo.

A veces, realmente necesito ser capaz de comenzar a gritar como culpando ” ¡Ud—Ud—Ud!—

Una vez que he tomado la posición de “apropiarme” de mi propio turno de Focusing, puedo gritar estas afirmaciones de culpa,  a una pared.  Ya estoy apropiándome de ellas, que ellas son mi propia “reacción”.  Tal vez una tercera persona, el Facilitador de Escucha , usando Escucha Focalizada me las pueda reflejar de vuelta para que pueda comenzar a interiorizar la reacción y encontrar el “sentir intuitivo” de siendo la persona que soy, “cómo es toda esta cosa  para mí”.

Así que, Kathy, estás tan furiosa que sientes que Sally lo hace a propósito”.

Así que, Kathy, de la manera en que lo ves, Sally realmente está tratando de robarte a tu esposo”.

Así que Kathy, estoy escuchando que debido a la persona que eres, estás experimentado esta situación como una manipulación.

¿LE GUSTARIA TOMAR UN MOMENTO PARA SENTIR ADENTRO COMO ES ESTO PARA UD?. ¿QUé VIENE EN EL LUGAR DE FOCUSING, ALLÍ, ADENTRO?

Y aquí, debido a que el turno de Focusing señala y asume el experienciar interno de cada persona como una ‘sensación sentida’ que subraya su manera de estar-en-una-situación, hay un movimiento natural hacia el ‘apropiarse’ y la vulnerabilidad de compartir esa verdad personal interna.

A menudo, tan pronto como un Focalizador hace un viraje, desde culpar al otro a “Esto es así,  para mí”, la furia del Focalizador se convierte en vulnerabilidad con presencia de lágrimas y dolor.  Al ver esta vulnerabilidad, la otra persona tiene más deseo de responder con empatía y con una necesidad de trabajar hacia una solución mutua.

Protocolo de Focusing Interpersonal

Prefiero el uso del protocolo de Focusing Interpersonal de Turnos de Escucha/Focusing para cada participante.

Debido a que este asunto de Focusing Interpersonal es tan importante para mí, he puesto a disposición de Uds. el Capítulo Cinco entero, del Manual:  Focusing en Comunidad (Focusing in Community) en inglés y en español.  Pueden bajarlo desde mi blog (vea el enlace más abajo) – En ese capítulo, Ud. encontrará:

• – Una perspectiva para ver a una persona furiosa como a una persona herida.
• – La visión de Martín Buber que la única confrontación apropiada tiene por meta el moverse desde la relación “YO – OBJETO” a la relación “YO – TU”.
• – Una presentación completa del protocolo real para Focusing Interpersonal
• – Muchos ejemplos de “cambios sentidos” en dificultades de relación a través del intercambio de Turnos de Escucha y Focusing.

Para su ejercicio de hoy día, por favor lea el Capítulo Completo como su mejor introducción a la práctica real de Focusing Interpersonal, el cual consideramos en la Semana Cuatro de este ciclo.

Baje a su computadora las instrucciones completas de cómo usar Focusing Intuitivo y Turnos de Escucha Focalizada para resolver conflictos interpersonales con creatividad:  Capítulo Cinco:  El Proceso Interpersonal.  Ordene el Paquete de Auto-Ayuda, ayuda multi-media para aprender las destrezas de Escucha y Focusing.

(Lea la filosofía introductoria: “Esta flor es hermosa PARA MI y la Comunicación No-Violenta de Rosenberg.

Encuentre enlaces a los artículos gratuitos, tests de personalidad, entrenamiento de Auto-ayuda multi-media, Clases y Talleres.

Translation by Agnes Rodriguez, Certified Focusing Teacher, http://www.cefocusing.com/about/AgnesRodriguez_spanish.php

Dra. Kathy McGuire, Directora

Creative Edge Focusing TM

http://www.cefocusing.com/

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By Kathy McGuire, March 5, 2008 1:57 pm

 Verbally-Abusive Patterns of Speech: Dominance The Goal
 
In her remarkable book, The Verbally Abusive Relationship, Patricia Evans walks us “blow-by-blow” through transcripts illustrating how an individual can use verbal abuse to establish dominance over another person.
 
She states that the verbally abusive person sees every interaction as a contest for dominance. There is no equality. One person will be one-up, the other person one-down. Verbalizations are used with this purpose, constantly establishing dominance: “I am better than you. I am more powerful than you. I am saner than you. I am more worthy than you.”
 
Often the abuser is not shouting but presenting a “totally rational” view: “Why are you being so emotional?” “Everyone knows that you are too dramatic.” “Such-and-such expert does it my way,” “You made the same mistakes with your previous husband,” etc., etc.
 
Read the transcripts in the book to see how the other, who may be approaching the conversation with a more egalitarian, vulnerable point of view, cannot understand what is going on and comes to accept the blame, seeing him- or herself as crazy and bad.
 
Evans has a second book, Controlling People: How To Recognize, Understand, and Deal With People Who Try To Control You.
 
Taking a Focusing Turn: Immediately Acknowledging “Ownership”
 
On the contrary, in an interpersonal conflict, as soon as I initiate “taking a Focusing turn to ‘sense into’ ‘How is this whole thing FOR ME?'”, I move from dominance into vulnerability and the use of “personal power,” the congruence of my own inner truth, instead of coercion, convincing YOU what to think/feel. The language of Intuitive Focusing immediately points to the existence of a “felt sense” in me, an “intuitive feel” that I can explore:
 
“Being the kind of person I am, I find this kind of situation controlling. Let me ‘sense into’ how that is for me, where that feeling comes from.”
 
“I don’t know how you are seeing things, but, for me, this is scary and anxiety-provoking. Let me take some time to ‘sit with’ that whole thing in me, and then you can have a turn to say how it is for you.”
 
“Something is going on here, in this group, I don’t know what it is, but I’m finding myself all balled up, unable to think clearly. I’d like to sense into ‘that whole thing’ and see what my body has to say.”
 
Yelling At The Wall: Space for Irrationality Can Lead To Felt Sensing
 
Although I like the power of Marshall Rosenberg’s rubric for Non-Violent Communication in illustrating that we create our own “felt response” out of our interpretations of the behaviors of others, I find that trying to use such a rubric to frame my communications in the actual moment of confusing interaction is too intellectual for me. It takes me away from my “felt-sensing” of the situation, the place for Intuitive Focusing.
 
Sometimes, I actually need to be able to start out screaming in a blaming way: “You — You — You — !”. Once I have stepped into the “owning” position of my own Focusing Turn, I can yell these blaming statements at the wall. I am already owning that they are my own “reaction.” Perhaps a third person Listening Facilitator, using Focused Listening, can reflect them back to me so that I can begin to take the reaction back inside of myself, find the “intuitive feel” of “How this whole thing is for me, being the person I am”:
 
“So, Kathy, you are so furious that you feel that Sally is doing this on purpose.”
 
“So, Kathy, the way you are seeing it, Sally really is trying to steal your husband.”
 
“So, Kathy, I’m hearing that, because of the person you are, you are experiencing this situation as a manipulation. WOULD YOU LIKE TO TAKE A MOMENT TO SENSE INTO HOW THIS IS FOR YOU, WHAT COMES IN THE FOCUSING PLACE INSIDE?”. 
 
And, here, because a Focusing turn points to and assumes each person’s own inner experiencing as a ‘felt sense’ which underlies their way of being-in-a-situation, there is a natural movement into “owning” and the vulnerability of sharing that personal inner truth. Often, as soon as a Focuser turns from blaming the other to “This is how it is for me,” the Focuser’s anger turns into the vulnerability of tears and hurt. Seeing this vulnerability, the other person becomes much more likely to respond with empathy and a willingness to work toward a mutual solution.
 
The Interpersonal Focusing Protocol
 
So, I prefer the use of the Interpersonal Focusing protocol, Listening/Focusing Turns for each participant.
 
 Because this issue of Interpersonal Focusing is so important to me, I have made the entire Chapter Five: Interpersonal Focusing, in English and in Spanish, from my manual, Focusing in Community (Focusing en Comunidad) available as a free download through my blog (see link below). In the chapter, you will find :
 
A perspective for seeing an angry person as a hurting person
 
Martin Buber’s view that the only appropriate “confrontation” has the goal of moving from “I-It” to “I-Thou” relationship
 
Complete presentation of the actual protocol for Interpersonal Focusing
 
Many examples of “felt shifts” in relational difficulties through the exchange of Listening/Focusing Turns.
 
For your exercise today, please read the entire chapter as your best introduction to the actual practice of Interpersonal Focusing, which we will consider in Week Four of this cycle.

Download complete instructions on using Intuitive Focusing and Focused Listening Turns to resolve  interpersonal conflicts, turning conflict into creativity: Chapter Five: Interpersonal Focusing   Capitulo Cinco El Proceso Interpersonal  Order the complete Self-Help Package, multi-media help in learning Listening/Focusing Skills .

  (Read introductory philosophy “This flower is beautiful TO ME” and Rosenberg’s Non-Violent Communication )

Find links to free articles, personality tests, multi-media Self-Help training, Classes and workshops

Dr. Kathy McGuire, Director

Creative Edge Focusing (TM)

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The site of new insights and creative solutions is at the edge of what is already known. This edge, The Creative Edge, holds implicit within it all past and future knowing about the problem, more than could ever be put into words in a linear way